Впервые за долгое время я испытываю какой-то эмоциональный подъем. Внезапно стала увлекать История. Процесс познания различных событий, знакомство с фактами из жизни различных персонажей невероятно вдохновляет. Но не только "высоким" едины. Подсела на передачу "мужское и женское". Стыд то какой, тут должна быть тысяча смайлов фейспалма. Но расслабляет прям.
Не смотря на все моё прекрасное настроения иногда терзает ощущение одиночества.
Оно порой всецело поглощает. Я ощущаю себя глубоко несчастной. Потому что внутри себя я одна.
Есть мнение, что каждый человек на самом деле одинок, и это нормальное человеческое состояние. Но от этого не легче.
Порой так не хватает души, которая полностью тебя принимала и понимала, души с которой я могла бы быть собой

---

Ночное, бессознательное

Не сплю...Грущу...
День выдался неплохим.
Я сильно устала, но много успела, чему конечно рада. По хорошему завтра ещё бы много чего утром надо сделать. Но боюсь буду дрыхнуть.

И вот чего не спится? И вот чего грустится?

Всё хорошо... Все нормально...

Из радостного, кажется в скором времени возобновится моя дружба с книгами.
Последнее время есть ощущения, что я потихоньку себя обретаю вновь. Конечно медленный процесс, но он все же происходит. Однако это помимо того что необычайно вдохновляет, в тоже время печалит. Потому что по сути я возвращаю утраченное.

Был неплохой набросок карандашем, затем его стёрли. Долгое время пустой лист лежал без дела и вот сейчас на нем сново начинает проступать карандаш. До того былого наброска ещё далеко, но уже видны очертания будущего изображения. Вот это я
Но проблема в том, что к этому времени, листу хотелось бы быть яркой, цветной и капельку гениальной картиной.

Сейчас, конкретно в данную минуту я ощущаю себя такой потерянной.
Кто я? Что я люблю? Что представляю?
Сплошная тень...

Просраны все полимеры. Всё в бездну похерилось.

Надо как-то уснуть.

---

Ну такое

Я последнее время все чаще и чаще возвращаюсь в прошлое, фантазирую и представляю, как все было, если бы я приняла то или иное решения, если бы пошла по другим путям. Была бы я счастлива? Была бы довольна? Как вообще сложилась жизнь.
- 9 класс или ТУ,
-10 класс в моей школе или нет,
-10 класс инженерный или остаться в своем ,
- переезд или нет,
- спецуха П или У,
-период дурацких комплексов, благодаря не тем подружкам и как следствие пропуск всей студенческой веселухи.
-А потом ох уж эта влюбленность, мальчики в голове. Как назло, то никого, а то сразу несколько, кого и как выбирать? Душой? Мозгом? Параллельно удушающая ненависть к своему городу, размышления о вариантах переезда.
-Бросить Институт или нет?
- Появление Н. Да или нет?
- Вариант переезда в Питер и с чистого листа или Н и его обещания?
- Поиск работы. Подходящий вариант…отлично…следом другой вариант. Опять выбирать…
Сделала ли я правильный выбор? И вообще, слово «правильно» корректно ли в данной ситуации?
Все ключевые решения я принимала, руководствуюсь разными причинами, Иногда это был рационализм, а иногда и эмоции. Я не скажу, что жалею о этих решениях и их последствиях. Есть причины не жалеть…
Только вот мысли все ровно возникают...
Пожалуй о чем стоит жалеть, так это о том, что я всегда была эдакой домашней девочкой, которая свои амбиции держала при себе, и часто вместо того чтобы делать как «хочу», делала «как надо»
А остальное…пиздастрадания сплошные, ей богу…
А то если быыы…Если бы да кабы, во рту выросли грибы, то был бы не рот а целый огород.
Так то…
Заканчивай! Все хорошо.

---

Работа

Работа…Работа у меня занятная…Не моя…Это не место моей мечты, вообще не то, чем бы я хотела заниматься, и самое главное это то, что я вообще не понимаю.
Т.е. какие-то базовые обязанности выполняю спокойно и на этом все, стоит копнуть чуть глубже или столкнутся с какими либо вопросами посерьезнее, я все…ничего не могу и ничего не понимаю.
Я честно пробовала изучать спец. литературу, только это бесполезно. Вот если не дано, то не дано. Выше головы не прыгнешь. Поэтому, и роста карьерного у меня не будет, что немного печалит. А еще печалит, что я прям физически ощущаю, как деградирую и тупею на глазах.
Почему я тогда здесь?
Конечно, во первых из-за страха. Страшно что-то менять. Страшно осознавать, что я по сути ничего и не умею, хреновый специалист. И кому я вообще нужна. Во вторых, тут есть неоспоримые плюсы, которые для меня в данный момент стоят в приоритете, и другое место работы мне не сможет их обеспечить. Да и откровенно говоря, в нашей дыре с работой не сказать, чтобы прям совсем просто.
Недавно Л.Ф. поделилась новостью, что ее напарник переехал и фирма ищет нового сотрудника. Предложила мне попробовать. И я, если честно, так воодушевилась. Это был бы новый виток в моей деятельности. Неважно, что я знаю или не знаю. Ибо есть знакомый человек под боком, и я бы ее умучила и достала своими вопросами. Ей бы пришлось меня всему научить. К тому же есть гарантия, что не подставят, ничего не повесят итд итп. А в будущем, если вдруг что, я смогу найти новую работу намного легче. К тому же зп ощутимо выше. Только вот оказалось, ненормированный рабочий график. Обязательный выход в сб и вс, переработки как само собой разумеющееся. А я такой график сейчас не потяну.
Так что замкнутый круг
Поэтому я будут тут еще долго…
Однако последнее время, несмотря не на что, могу отметить, мне нравится моя работа.
Хожу я сюда не то чтобы с удовольствием, но в хорошем настроении. Думаю причина в коллективе. Именно сейчас все подобрались, прям адекватные. Нет особых сплетен и козней за спиной. Часто ржем, шутим и помогаем друг другу.
Мне тут действительно хорошо.

---

Не совсем до конца, но все же поговорили с Н. "по душам". После этого как-то стало полегче. Наверное в идиальных отношениях нужно каждый месяц устраивать некий разбор полётов, проговаривать кому, что не нравится (вплоть до мелочей), и как это исправить.Но я все ровно на него немного обижаюсь.

Ещё меня немного печалит, что к этому моменту я планировала быть глубоко беременной. Но увы и аххх... Н. не хочет. (Вот как люди умудряются случайно залетать?) Говорит, в первый раз отнёся безответсвенно, и даже не представлял, что его ждёт. Поэтому сейчас не время, нужно финансово крепко стоять на ногах. А тут ипотека, ремонты. Да и с работой неизвестно, вдруг опять уволят итд итп.
А я считаю, с таким отношением идиального времени не будет никогда. К тому же у нас есть необходимый минимум. На его зп мы способны вполне прожить, просто нужно учиться экономить и не тратить на всякую хрень, тем более первые полтора года я буду получать не большое пособие.
Посмотрим как оно дальше будет.

---

30

Странная дата - 30 лет. По крайне мере для меня. Я бы сказала переломная. Ни 40, ни 50, думаю такую роль играть не будут.
Мне хотелось, чтобы этот день был особенным, запоминающимся, а он вышел абсолютно НИКАКИМ.
Хотя, запомнится он определённо. Я впервые купила себе цветы.
Боже... Какое же жалкое зрелище

---

Первая.

У меня среднестатистическая жизнь. Всё вроде хорошо. Почти все, что нужно обычному человеку есть. Но внутри какое-то чувство не удовлетворённости. Всё не так и все не то... А как надо, я порой и сама не знаю. А если и знаю то не в силах осуществить.
Возможно, кризис какого нибудь среднего возраста? Но я не помню чтобы мне когда-то моя жизнь нравилась на сто процентов, только если в далёком детстве, лет в 9. Тогда я была по настоящему счастлива. Все остальное время, ощущение не то чтобы черной полосы, а скорее серого фона.

Или же это особенность характера?

А может я просто с "жиру бешусь" и на пустом месте ищу проблемы?