Умерла мама…И самое поганое я чувствую себя тварью. Она болела...Совсем недолго, всего пару месяцев, но даже за этот короткий период я устала. Мне было себя жалко, а ее нет. У меня стали появляться темные мысли…Я думала, что вот если бы ее не стало, было бы гораздо проще…и вот…это случилось… мама умерла… Я сижу и думаю, что в принципе несколько лет все к этому шло, и в моих силах было взять ответственность, решить ее проблемы… и было бы все иначе. Да труднее…но она бы была. А я трудностей испугалась, бездействовала…
Сейчас , когда по сути я особо перестала в ней нуждаться и нужно уже было мне самой ей помогать я не помогла…
Я сама отпустила свою маму…И как только я отпустила, ее не стало… Вместо того чтобы вцепиться когтями и зубами в нее и держать, держать…я спасовала перед трудностями.
И так все глупо…быстро…И с обидой…За неделю у нее была обида… и мы не поговорили по душам…Не обсудили этот момент.
А еще пока ее определяли в реанимацию она держала мою руку, и в этот момент я тоже ей ничего не сказала, ободряющего или чего-то такого.
Интересно понимала она что-то в этот момент?
Какая же я все-таки эгоистичная тварь.
Сейчас , когда по сути я особо перестала в ней нуждаться и нужно уже было мне самой ей помогать я не помогла…
Я сама отпустила свою маму…И как только я отпустила, ее не стало… Вместо того чтобы вцепиться когтями и зубами в нее и держать, держать…я спасовала перед трудностями.
И так все глупо…быстро…И с обидой…За неделю у нее была обида… и мы не поговорили по душам…Не обсудили этот момент.
А еще пока ее определяли в реанимацию она держала мою руку, и в этот момент я тоже ей ничего не сказала, ободряющего или чего-то такого.
Интересно понимала она что-то в этот момент?
Какая же я все-таки эгоистичная тварь.
Комментарии (2)
Мои страхи не оправдались, и годины прошли даже лучше, чем я ожидала, прям все хорошо…все как надо.
А вот день рождения прошло не без нервов. Были косяки и недопонимания. НО отметили и слава богу. Тоже вроде все довольны. Жаль фоток не сделала.
Была поездка в соседний город. Погуляли, сходили в музей и даже вместо мака поели борща. Отдохнула душой прям и даже Н не говнился, как это обычно бывает. Но опять нет годных фото, оторвать руки моему
«фотографу».
Кстати об Н. последнее время он как-то старается меня слышать, что-то меняет, где-то пытается работать над отношениями. А я вот даже не знаю, мне это непривычно, я не хочу делать ответные шаги. Я настолько разочарована этим абьюзивным дерьмом, в которое умудриралсь вляпаться. что даже гублю попытки другой стороны все исправить.
В коридоре Н заштукатурил порог, успел таки до др. а я вот нет… теперь моя очередь отодрать старые обои и организовать новые, где найти сука силы и желания?
С дачей в этом году тоже так себе, огурцы посадили поздно, большая часть лука сгнила из-за дождей. Но вот клубники поели, не зря я ее полола. Посмотрим, как поведет себя новая грядка в след. году. Осенью надо покрасить забор, и привести в порядок кусты малины, смородины и крыжовника
Еще я потолстела почти до такой степени, как в эру студенчества. Как-то этого даже не заметила, пока не обратила внимания на сиськи. Когда они есть, конечно классно, но в придачу пузо и ляхи. Как же заклеить рот…эх
И кофе, кофе мой враг… ежедневно не меньше трех стаканов латте получается, а это убийство для моего лица
Такие дела….
А вот день рождения прошло не без нервов. Были косяки и недопонимания. НО отметили и слава богу. Тоже вроде все довольны. Жаль фоток не сделала.
Была поездка в соседний город. Погуляли, сходили в музей и даже вместо мака поели борща. Отдохнула душой прям и даже Н не говнился, как это обычно бывает. Но опять нет годных фото, оторвать руки моему
«фотографу».
Кстати об Н. последнее время он как-то старается меня слышать, что-то меняет, где-то пытается работать над отношениями. А я вот даже не знаю, мне это непривычно, я не хочу делать ответные шаги. Я настолько разочарована этим абьюзивным дерьмом, в которое умудриралсь вляпаться. что даже гублю попытки другой стороны все исправить.
В коридоре Н заштукатурил порог, успел таки до др. а я вот нет… теперь моя очередь отодрать старые обои и организовать новые, где найти сука силы и желания?
С дачей в этом году тоже так себе, огурцы посадили поздно, большая часть лука сгнила из-за дождей. Но вот клубники поели, не зря я ее полола. Посмотрим, как поведет себя новая грядка в след. году. Осенью надо покрасить забор, и привести в порядок кусты малины, смородины и крыжовника
Еще я потолстела почти до такой степени, как в эру студенчества. Как-то этого даже не заметила, пока не обратила внимания на сиськи. Когда они есть, конечно классно, но в придачу пузо и ляхи. Как же заклеить рот…эх
И кофе, кофе мой враг… ежедневно не меньше трех стаканов латте получается, а это убийство для моего лица
Такие дела….
12:38
Итоги 2023/планы на 2024
Много раз пыталась сюда написать. Но не получалось…Не получалось сформулировать всех мыслей и эмоций…
Не стало человека, к которому я относилась противоречиво, но который сильно влиял на нашу жизнь. Поэтому сейчас все поменялось, где-то стало лучше и проще, а где-то наоборот. В любом случае мне очень жаль… Жаль, что все так вышло, я чувствую вину, что нормально не попрощалась…Было бы лучше, если бы этот человек жил… Но утираемся и идем дальше, а что еще делать?
Вот как-то так и прошла большая часть 2023 года. Год сильных перемен, по сути.
Перестройка быта, новые ответственности, школа…Поэтому осуществить цели, которые я ставила в 2022 году не вышло.
Из хорошего, были три насыщенные поездки, пара вылазок в лес и много шашлыков, даже слишком много
Какие цели на 2024?
1.Читать книги.
2.Пытаться делать красивые фоточки
3.Ремонт в коридоре
4.Нормализовать питание, уменьшить сладкое, мучное и кофе в рационе
5.Ежедневно тратить мин 20 на «спортс»
6.Похудеть до 52 кг
Не стало человека, к которому я относилась противоречиво, но который сильно влиял на нашу жизнь. Поэтому сейчас все поменялось, где-то стало лучше и проще, а где-то наоборот. В любом случае мне очень жаль… Жаль, что все так вышло, я чувствую вину, что нормально не попрощалась…Было бы лучше, если бы этот человек жил… Но утираемся и идем дальше, а что еще делать?
Вот как-то так и прошла большая часть 2023 года. Год сильных перемен, по сути.
Перестройка быта, новые ответственности, школа…Поэтому осуществить цели, которые я ставила в 2022 году не вышло.
Из хорошего, были три насыщенные поездки, пара вылазок в лес и много шашлыков, даже слишком много
Какие цели на 2024?
1.Читать книги.
2.Пытаться делать красивые фоточки
3.Ремонт в коридоре
4.Нормализовать питание, уменьшить сладкое, мучное и кофе в рационе
5.Ежедневно тратить мин 20 на «спортс»
6.Похудеть до 52 кг
11:53
Допустим сейчас январь
Время подводить итоги. В целом год выдался неплохим лично для меня.
Было много переживаний из-за проблем родни, которые плавно перекочуют и в следующий год. Поэтому нужно уже научится принимать ситуацию спокойно…И быть готовой отдавать много сил, времени и денег.
Получилось посетить три города, и это было классно и вдохновляющее. И хоть поездки выдались короткими, но впечатлений и эмоций целый океан. Жаль фоточек годных не вышло, что-то с настройками телефона случилось, выдает одну мазню. Нужно чаще меня обстановку и организовывать различные активности это действительно помогает от внутренней душноты.
Однако, все равно я ощущаю горечь от того, что заветное желание так и не исполнилось. И если оно не исполнится в этом году, то уже все…Значит уже никогда…Это пиздец, как печально, аж слезы наворачиваются когда думаю…Сразу появляются мысли, что я свернула не туда. Что Н. сломал мне жизнь, хотя кого я обманываю…я все сама…это же лишь мои решения и выбор. Наверно нужно дистанцироваться от этих раздумий, ибо толку нет, только себя размазанную собирать по кускам.
Как-то так…
Что касается целей. Никогда их не ставила. Думаю зря…
Начну хотя бы с малого, потому что я прям физически ощущаю, как деградирую. А это должно помочь совсем уж не опуститься на самое дно:
1 Читать книги. Записаться, таки, в библиотеку.
2 Вечером проводить время с домашними, не притрагиваться к телефону.
3 Больше заниматься с С. Начать рисовать вместе.
4 Хоть иногда притрагиваться к гитаре.
5 Ввести в привычку домашний фитнес раз в неделю.
6 Ремонт в коридоре, купить люстры
Было много переживаний из-за проблем родни, которые плавно перекочуют и в следующий год. Поэтому нужно уже научится принимать ситуацию спокойно…И быть готовой отдавать много сил, времени и денег.
Получилось посетить три города, и это было классно и вдохновляющее. И хоть поездки выдались короткими, но впечатлений и эмоций целый океан. Жаль фоточек годных не вышло, что-то с настройками телефона случилось, выдает одну мазню. Нужно чаще меня обстановку и организовывать различные активности это действительно помогает от внутренней душноты.
Однако, все равно я ощущаю горечь от того, что заветное желание так и не исполнилось. И если оно не исполнится в этом году, то уже все…Значит уже никогда…Это пиздец, как печально, аж слезы наворачиваются когда думаю…Сразу появляются мысли, что я свернула не туда. Что Н. сломал мне жизнь, хотя кого я обманываю…я все сама…это же лишь мои решения и выбор. Наверно нужно дистанцироваться от этих раздумий, ибо толку нет, только себя размазанную собирать по кускам.
Как-то так…
Что касается целей. Никогда их не ставила. Думаю зря…
Начну хотя бы с малого, потому что я прям физически ощущаю, как деградирую. А это должно помочь совсем уж не опуститься на самое дно:
1 Читать книги. Записаться, таки, в библиотеку.
2 Вечером проводить время с домашними, не притрагиваться к телефону.
3 Больше заниматься с С. Начать рисовать вместе.
4 Хоть иногда притрагиваться к гитаре.
5 Ввести в привычку домашний фитнес раз в неделю.
6 Ремонт в коридоре, купить люстры
Ничего не хочу, ничего не надо, пусто и уныло на душе. Ещё и самочувствие выбивает, постоянная слабость дурацкая. Я всегда уставшая. Ещё ничего не сделала, а уже устала.
А вокруг суета, на работе нарядили всё, кругом ёлки, гирлянды. А у меня нет праздничного настроения, совсем нет. И не хочу я этот новый год.
Но нет у меня права портить этот праздник.
Даже наоборот, я должна создать сказку и волшебство, чтобы это время запомнилось и осталось в сердце.
Поэтому собрала себя и потихоньку творю настроение.
Дома повесила гирлянды на окна и нарядила ёлку, честно даже стало веселее.
Невольно сходили на дачу, полазили в сугробах снега.
В планах купить ватрушку. Странно, что у нас её до сих пор нет.
Нужно узнать когда зальют местный каток и обязательно в первых числах покататься на коньках.
Вот такой декабрь
А вокруг суета, на работе нарядили всё, кругом ёлки, гирлянды. А у меня нет праздничного настроения, совсем нет. И не хочу я этот новый год.
Но нет у меня права портить этот праздник.
Даже наоборот, я должна создать сказку и волшебство, чтобы это время запомнилось и осталось в сердце.
Поэтому собрала себя и потихоньку творю настроение.
Дома повесила гирлянды на окна и нарядила ёлку, честно даже стало веселее.
Невольно сходили на дачу, полазили в сугробах снега.
В планах купить ватрушку. Странно, что у нас её до сих пор нет.
Нужно узнать когда зальют местный каток и обязательно в первых числах покататься на коньках.
Вот такой декабрь
19:44
Нытье
Я так устала жить в этом переживательно-напряженном состоянии. Сколько себя помню так было всегда. Всегда есть поводы для беспокойства, которые сжирают изнутри. Наверное только пару лет, когда закончилась учёба и появился Н, я жила не парясь не о чем ибо основные моменты в жизни были решены и можно было не париться, а наслаждаться моментом. Тогда было как-то спокойно и стабильно...
Ох... Н... Иногда я думаю, как меня угораздило только ввязаться в него. Каждый раз когда я в нем разочаровывалась, время показывало, что он "не зря". А сейчас... А сейчас я порой думаю, что вот это все "говно" из-за него. Что вот если бы не было его, я бы разрулила, я бы не допустила...
Лишь, одно не позволяет мне жалеть об этом союзе и это мой смысл.
Ну вот почём все не может быть хорошо?
Раньше мне не свойственна была зависть. А сейчас я себя ловлю на мысли, что очень завидую тем людям вокруг, у которых все хорошо. Я понимаю, что есть ситуации и хуже и все такое. Но так хочется задать вопрос что я сделала не так? Почему я такая бракованная? Почему это все со мной?
Ох... Н... Иногда я думаю, как меня угораздило только ввязаться в него. Каждый раз когда я в нем разочаровывалась, время показывало, что он "не зря". А сейчас... А сейчас я порой думаю, что вот это все "говно" из-за него. Что вот если бы не было его, я бы разрулила, я бы не допустила...
Лишь, одно не позволяет мне жалеть об этом союзе и это мой смысл.
Ну вот почём все не может быть хорошо?
Раньше мне не свойственна была зависть. А сейчас я себя ловлю на мысли, что очень завидую тем людям вокруг, у которых все хорошо. Я понимаю, что есть ситуации и хуже и все такое. Но так хочется задать вопрос что я сделала не так? Почему я такая бракованная? Почему это все со мной?
14:14
Повседневность
Что-то с книгами совсем не складывается. Вместо чтения бездарно трачу время на думскроллинг и тупые видосики из ютуба. Надо это как-то исправлять.
С Н творятся непонятные метаморфозы, он резко стал заечкой, начал помогать и вообще пытается что-то . Обижается, что на его потуги у меня никакой реакции. «Не ценю!» «Не замечаю!»
А у меня просто давно ком обид по этому поводу, что в какой-то момент я просто забила и прекратила стараться. У меня у самой никакой отдачи. Я конечно понимаю, что сама провоцирую тем самым всякую хуйню. Но вот даже не хочется, как-то на многое уже фиолетово.
Глядя на старенькую гитару подумала «а почему бы и да»…Открыла видос, который обещал научить играть за 10 минут и охренела.
Почему мне казалось, что это просто? Когда я худо бедно освоила лады и порядок струн, добавились еще басы. Мне уже хотелось рыдать
Теперь терроризирую весь дом, когда достаю инструмент и учу «кузнечика».
И так как я из тех людей, которым медведь не просто на ухо наступил, а станцевал чечетку, да и возможность спокойно посидеть выдается не часто, мои отношения с гитарой продвигаются крайне тяжело и медленно. Но я не бросаю.
С Н творятся непонятные метаморфозы, он резко стал заечкой, начал помогать и вообще пытается что-то . Обижается, что на его потуги у меня никакой реакции. «Не ценю!» «Не замечаю!»
А у меня просто давно ком обид по этому поводу, что в какой-то момент я просто забила и прекратила стараться. У меня у самой никакой отдачи. Я конечно понимаю, что сама провоцирую тем самым всякую хуйню. Но вот даже не хочется, как-то на многое уже фиолетово.
Глядя на старенькую гитару подумала «а почему бы и да»…Открыла видос, который обещал научить играть за 10 минут и охренела.
Почему мне казалось, что это просто? Когда я худо бедно освоила лады и порядок струн, добавились еще басы. Мне уже хотелось рыдать
Теперь терроризирую весь дом, когда достаю инструмент и учу «кузнечика».
И так как я из тех людей, которым медведь не просто на ухо наступил, а станцевал чечетку, да и возможность спокойно посидеть выдается не часто, мои отношения с гитарой продвигаются крайне тяжело и медленно. Но я не бросаю.
12:54
И сново о работе.
Когда взяли девочку в соседний отдел, я думала может зря инициативу не проявила вовремя. Надо было проситься на разработку. По сути больше плюсов: меньше общения с производством, развитие и получение навыков, которые все же в случае чего пригодятся на другом месте, ну и нормальный корпус. А то сидим тут на отшибе, где до сих пор СССР не распался...
Н как-то вообще не поддержал, говорит зачем мне эта ответственность, буду всегда виноватой. Я пыталась объяснить, что у нас как раз другая специфика. Вот сейчас наше бюро отвечаю за все косяки отдела. Разработчик напортачил, плановый проспал, проблемы с базой... За все отдуваемся мы.
Впрочем это уже не важно...Ушла К... И теперь твориться полный хаос.
Теперь мы остались без защиты и помощи, нами будут помыкать все кому не лень.
Начальник вообще красавчик, сьебал в отпуск, не забыв перед этим повесить работу К за 10% оплаты. Зашибись они конечно все "решили" ....
Я уже устала переживать и нервничать. Пусть, что хотят, то и делают. Мне уже становится глубоко пифиг. Хочу спокойно работать, и чтобы меня не трогали.
Правда девки мои пытаются играть в бунты и перевороты... Только жизнь портят.
Н как-то вообще не поддержал, говорит зачем мне эта ответственность, буду всегда виноватой. Я пыталась объяснить, что у нас как раз другая специфика. Вот сейчас наше бюро отвечаю за все косяки отдела. Разработчик напортачил, плановый проспал, проблемы с базой... За все отдуваемся мы.
Впрочем это уже не важно...Ушла К... И теперь твориться полный хаос.
Теперь мы остались без защиты и помощи, нами будут помыкать все кому не лень.
Начальник вообще красавчик, сьебал в отпуск, не забыв перед этим повесить работу К за 10% оплаты. Зашибись они конечно все "решили" ....
Я уже устала переживать и нервничать. Пусть, что хотят, то и делают. Мне уже становится глубоко пифиг. Хочу спокойно работать, и чтобы меня не трогали.
Правда девки мои пытаются играть в бунты и перевороты... Только жизнь портят.
Когда начинаешь осознавать весь пиздец происходящего вокруг становится страшно. Очень страшно.
Я просто стараюсь не думать.
Усугубляется все локальными проблемами. Есть вопросы которые почему-то решать приходится мне, да и их решения не от меня зависит, а от других людей. В итоге я не могу ничего годного сделать, одни полумеры... Меня так печалят все эти ситуации. Я бы так хотела закрыть каждую из трудностей, потому что это очень мешает... Я почти постоянно думаю, думаю, думаю... А все бестолку.
Морально и физически чувствую какое-то истощение
Я так заебалась, что моя жизнь именно такая какая она есть
Я просто стараюсь не думать.
Усугубляется все локальными проблемами. Есть вопросы которые почему-то решать приходится мне, да и их решения не от меня зависит, а от других людей. В итоге я не могу ничего годного сделать, одни полумеры... Меня так печалят все эти ситуации. Я бы так хотела закрыть каждую из трудностей, потому что это очень мешает... Я почти постоянно думаю, думаю, думаю... А все бестолку.
Морально и физически чувствую какое-то истощение
Я так заебалась, что моя жизнь именно такая какая она есть
Комментарии (2)
16:10
Сборная солянка
Подумалось, что мне бы идеально подошло быть женой моряка. Я бы прекрасно себя чувствовала, занималась бы своими делами, жила бы в своём замкнутом мирке, мило бы по нему скучала и очень ждала. И готовилась бы к встречам со всей теплотой на которую способна. Мне кажется это куда лучше чем стандартные 16/7.
Как-то незаметно подкрался сентябрь... В этом году две секции. Вот даже не знаю, как я буду тянуть... В прошлом году была 1, и я готова была выть, а вот в позапрошлом тоже 2, и вполне ничего...
Соседка есть, на пару лет младше. По началу показалось, что мы подружимся... было какое-то сходство между нами и было вот это обожаемое мной "нечто" , когда вы на одной волне и разговариваете вроде не о чем и обо всем. Но видимо показалось. Почему так сложно обзаводиться друзьями когда вы не маленькие.
Ещё эта самая Соседка, за короткий период знает весь дом. Кто в каком подъезде, кто чей муж/жена/ребёнок. Как зовут всех детей двора, кто в какую школу ходит. Поражаюсь такой коммуникабельности, а с виду тихой казалась. Теперь рассказывает мне про всякие сплетни, когда случайно сталкиваемся. Вот видимо откуда вырастают эти бабки у подъезда).
Перечитала старый дневник (15 дайриковских страниц) . Нет, я перечитывала какие-то старые записи, но прочитать все мне терпения не хватало. А вот тут хватило... Но далось это с трудом. С большим трудом... Тот днев я начала вести в 20 лет. Про то какой там в голове хлебушек был, я пожалуй промолчу... Но вот то что какие-то моменты, я вообще не помню -_- Прям совсем... Это как-то странно осознавать.
Как-то незаметно подкрался сентябрь... В этом году две секции. Вот даже не знаю, как я буду тянуть... В прошлом году была 1, и я готова была выть, а вот в позапрошлом тоже 2, и вполне ничего...
Соседка есть, на пару лет младше. По началу показалось, что мы подружимся... было какое-то сходство между нами и было вот это обожаемое мной "нечто" , когда вы на одной волне и разговариваете вроде не о чем и обо всем. Но видимо показалось. Почему так сложно обзаводиться друзьями когда вы не маленькие.
Ещё эта самая Соседка, за короткий период знает весь дом. Кто в каком подъезде, кто чей муж/жена/ребёнок. Как зовут всех детей двора, кто в какую школу ходит. Поражаюсь такой коммуникабельности, а с виду тихой казалась. Теперь рассказывает мне про всякие сплетни, когда случайно сталкиваемся. Вот видимо откуда вырастают эти бабки у подъезда).
Перечитала старый дневник (15 дайриковских страниц) . Нет, я перечитывала какие-то старые записи, но прочитать все мне терпения не хватало. А вот тут хватило... Но далось это с трудом. С большим трудом... Тот днев я начала вести в 20 лет. Про то какой там в голове хлебушек был, я пожалуй промолчу... Но вот то что какие-то моменты, я вообще не помню -_- Прям совсем... Это как-то странно осознавать.
21:00
Поныть
Крайне печалит то что я не могу помочь в этой ситуации. В этом есть и моя доля вины.
Знакомый и до боли простой путь страуса, который вечно выбирается мной, пришёлся совсем некстати. Как же это все терзает и разрушает. Просто невыносимо...
Я так хочу чтобы все наладилось. Чтобы все было как раньше... Пожалуйста...
Знакомый и до боли простой путь страуса, который вечно выбирается мной, пришёлся совсем некстати. Как же это все терзает и разрушает. Просто невыносимо...
Я так хочу чтобы все наладилось. Чтобы все было как раньше... Пожалуйста...
23:36
Так просто...
Не могу уснуть. А зря, завтра будет херово.
От скуки смотрю старые фотки, какая же я там классная! Эх... Жаль время не щадит ничего.
Никак не могу понять, как работает некий внутренний ценз, по которому на восприятие продукта творчества человека влияет сама личность автора, а где на личность глубоко фиолетово, и ты воспринимаешь само творение без привязки к создателю и даже минуя контекст.
Выявить закономерность этого механизма не представляется возможным, потому что кажется, что логики в нем нет. Но ведь она есть, она существует.
Ещё вот руки добрались до 3его сезона "пацанов". Не поверила ушам своим, когда герои приехали в Россию под трек "Джанк". Но когда оказалось, что самого сильного нехорошего чувака можно победить лишь с помощью единственного в мире яда, разработанного русскими, и название которого: "новичок"... Я просто орала чайкой и билась в конвульсиях.
От скуки смотрю старые фотки, какая же я там классная! Эх... Жаль время не щадит ничего.
Никак не могу понять, как работает некий внутренний ценз, по которому на восприятие продукта творчества человека влияет сама личность автора, а где на личность глубоко фиолетово, и ты воспринимаешь само творение без привязки к создателю и даже минуя контекст.
Выявить закономерность этого механизма не представляется возможным, потому что кажется, что логики в нем нет. Но ведь она есть, она существует.
Ещё вот руки добрались до 3его сезона "пацанов". Не поверила ушам своим, когда герои приехали в Россию под трек "Джанк". Но когда оказалось, что самого сильного нехорошего чувака можно победить лишь с помощью единственного в мире яда, разработанного русскими, и название которого: "новичок"... Я просто орала чайкой и билась в конвульсиях.
10:26
про работу
Тут почти одновременно случилась аттестация и две комиссии.
Аттестация прошла вполне мило, была пара секретуток, которые вели протокол, остальные мужики( всякие начальники).
Юбка на меня не налезла, пришлось идти в чёрных джинсах. Но видимо кофта в обтяг и нарисованная "морда лица" сделали свое дело и валить они меня не стали, а смотрели, как на милое создание, непонятно, что тут делающее.
А вот с комиссиями все оказалось не так радужно. Первый раз приезжали как раз с целью что-то прям нарыть. Ну и конечно нашли до чего докопаться. А я вела себя как полная дура, хотя ладно почему "как"?
Так что теперь отхожу от этой нервотрепки, только вот бесит, это хреновое ощущение, когда ты придумываешь диалог в своей голове и свои умопомрачительные ответы, тогда когда все уже закончилось.
Ну почему же я такое забитое существо и с людьми вести диалог, частенько трудно, особенно с теми кто не плохо умеет спорить? Только и получается, что стоять как дерево и хлопать глазами...
А в критических ситуациях, вообще начинаю дико тупить. И только лишь потом приходит озарение, что я же это все знала и как можно было не сказать... Эх
И да, я уже упомянула, что в юбку не влезла, на нервиках жру как слон, как зашить рот?
Аттестация прошла вполне мило, была пара секретуток, которые вели протокол, остальные мужики( всякие начальники).
Юбка на меня не налезла, пришлось идти в чёрных джинсах. Но видимо кофта в обтяг и нарисованная "морда лица" сделали свое дело и валить они меня не стали, а смотрели, как на милое создание, непонятно, что тут делающее.
А вот с комиссиями все оказалось не так радужно. Первый раз приезжали как раз с целью что-то прям нарыть. Ну и конечно нашли до чего докопаться. А я вела себя как полная дура, хотя ладно почему "как"?
Так что теперь отхожу от этой нервотрепки, только вот бесит, это хреновое ощущение, когда ты придумываешь диалог в своей голове и свои умопомрачительные ответы, тогда когда все уже закончилось.
Ну почему же я такое забитое существо и с людьми вести диалог, частенько трудно, особенно с теми кто не плохо умеет спорить? Только и получается, что стоять как дерево и хлопать глазами...
А в критических ситуациях, вообще начинаю дико тупить. И только лишь потом приходит озарение, что я же это все знала и как можно было не сказать... Эх
И да, я уже упомянула, что в юбку не влезла, на нервиках жру как слон, как зашить рот?
00:15
Вести с полей
Много нервов с этой медициной. А по итогу килограмм истраченных денег и никакой ясности. Зато вот ещё гастрит нашли. Вот уж точно кого не ждали.
Все слишком затягивается...
Я видимо пошла по классике всех этих "стадий". И поревела, и позлилась, а теперь в голове формируются решения, которые не так уж и хороши...И бесит больше всего бессилие, и неизвестность.
А время идёт...
Случайно познакомилась с тёткой из соседнего подъезда, а она в библиотеке работает. Считаю это прям знак.
Это я к тому, тут вот знакомый заходил. Почему-то перед ним мне всегда хочется быть лучше, помню даже давноназад я специально переобувалась в туфли перед встречей с ним ( они были с собой), потому что удобные кеды, которые были на мне не подходили ко всему остальному.
Так вот странная штука с этим знакомым, рядом с ним у меня вечно такое чувство, что я не дотягиваю.
Мы ещё по сути очень давно не виделись. И вот сидим типо общаемся. А у него речь прям такая грамотная, и в разных вопросах он разбирается прям досконально, занудствуя подробно в мелочах.
Я все это слушаю и думаю, вот мы же ровесники. Только он вон какой развитый, умный, а я рядом со своими вот этими "даблять типо вот это ебать" словно быдлота подзаборная, да не далёкая.
Поэтому тот знак стоит воспринять, как волшебный пинок
Все слишком затягивается...
Я видимо пошла по классике всех этих "стадий". И поревела, и позлилась, а теперь в голове формируются решения, которые не так уж и хороши...И бесит больше всего бессилие, и неизвестность.
А время идёт...
Случайно познакомилась с тёткой из соседнего подъезда, а она в библиотеке работает. Считаю это прям знак.
Это я к тому, тут вот знакомый заходил. Почему-то перед ним мне всегда хочется быть лучше, помню даже давноназад я специально переобувалась в туфли перед встречей с ним ( они были с собой), потому что удобные кеды, которые были на мне не подходили ко всему остальному.
Так вот странная штука с этим знакомым, рядом с ним у меня вечно такое чувство, что я не дотягиваю.
Мы ещё по сути очень давно не виделись. И вот сидим типо общаемся. А у него речь прям такая грамотная, и в разных вопросах он разбирается прям досконально, занудствуя подробно в мелочах.
Я все это слушаю и думаю, вот мы же ровесники. Только он вон какой развитый, умный, а я рядом со своими вот этими "даблять типо вот это ебать" словно быдлота подзаборная, да не далёкая.
Поэтому тот знак стоит воспринять, как волшебный пинок
15:21
О болячках
Вереница хронического говна продолжается. Сегодня вот на УЗИ нашли ещё какую-то новую хрень в желочном . К этим медикам хоть не ходи, вечно что-то найдут ещё... А я вот теперь читаю статьи и форумы, гугл упорно убеждает меня, что я скоро умру.
Может переходить на яндекс?
Кароче я просто в тихом офигевании... Такое ощущение что мой организм решил развалиться на винтики ещё до старости.
Я понимаю, что бывает у некоторых ещё хуже... Но вопрос почему у меня вечно все не так все же возникает.
Ещё меня спросили есть ли недобор веса, что странно. Видимо платформа скрыла мои упитанный ляхи. И посоветовали все же набрать вес во благо внутренних органов.
Вот сижу и думаю, может ну нахер эти похудения, все же не девочка. Ну не быть мне худой... Буду обычной...Эх... печалька.
Ещё до одури боюсь если скажут, что нужна операция. Не хочу чтобы меня резали, мне своих шрамов хватает.
Ну что за напасти...
Кстати, в приёме антибиотиков есть свои плюсы, хоть рожа очистилась, теперь без прыщей. Пока что
Может переходить на яндекс?
Кароче я просто в тихом офигевании... Такое ощущение что мой организм решил развалиться на винтики ещё до старости.
Я понимаю, что бывает у некоторых ещё хуже... Но вопрос почему у меня вечно все не так все же возникает.
Ещё меня спросили есть ли недобор веса, что странно. Видимо платформа скрыла мои упитанный ляхи. И посоветовали все же набрать вес во благо внутренних органов.
Вот сижу и думаю, может ну нахер эти похудения, все же не девочка. Ну не быть мне худой... Буду обычной...Эх... печалька.
Ещё до одури боюсь если скажут, что нужна операция. Не хочу чтобы меня резали, мне своих шрамов хватает.
Ну что за напасти...
Кстати, в приёме антибиотиков есть свои плюсы, хоть рожа очистилась, теперь без прыщей. Пока что
22:28
Февраль.
По началу февраль выдался очень вдохновляющим.
Он был насыщен событиями и впечатлениями. Он давал надежду, на то что дальше все только лучше и самые потаенные мечты все же сбудутся.
Но видимо не суждено...
Теперь с каждым днем обстановка вокруг все хуже и хуже. И я уже не знаю ничего... Как оно будет дальше.
Время идёт, а ничего не решается. Так порой тошно от этого подвешенного состояния... Когда ни "да", ни "нет".
Добила ещё новая волна болезней. Что за хрень? Все храническое говно вдруг решило, что сейчас самое время! "Добрый вечер!"
Так что вот как-то так....
Все плохо. И морально и физически.
Он был насыщен событиями и впечатлениями. Он давал надежду, на то что дальше все только лучше и самые потаенные мечты все же сбудутся.
Но видимо не суждено...
Теперь с каждым днем обстановка вокруг все хуже и хуже. И я уже не знаю ничего... Как оно будет дальше.
Время идёт, а ничего не решается. Так порой тошно от этого подвешенного состояния... Когда ни "да", ни "нет".
Добила ещё новая волна болезней. Что за хрень? Все храническое говно вдруг решило, что сейчас самое время! "Добрый вечер!"
Так что вот как-то так....
Все плохо. И морально и физически.
13:26
2021 Итоги.
Ну что время подвести итоги? Хоть и поздновато да...
2021 год выдался никаким. С одной стороны не было ничего страшно плохого и на том спасибо. Но с другой стороны никакие мечты/цели не исполнились.
Черт я даже не похудела, ахах
Ещё под конец умудрилась наделать себе "красоты", так что теперь здравствуй аллергия. И когда это пройдёт неизвестно... Когда я уже буду выглядеть, как человек вопрос остаётся открытым.
Из положительного, в этом году:
стали практиковать мини походы в лес.
Научилась делать бисквитные торты. Наконец-то! Не одним наполеоном едины таки.
На нг мне подарили коньки, поэтому каникулы провели в обнимку со льдом
Мне нравится, хоть какая-то движуха, а то вечно сидим дома , как пенсионеры
Самое печальное, что сейчас открываются перспективы 2022ого... И не сулит он ничего грандиозного. Поэтому целей особо нет.
В планах заниматься внешностью и начать читать книги.
Ещё один важный момент, попытаться максимально исключить мультики, внедрить больше настолок и рисования.
2021 год выдался никаким. С одной стороны не было ничего страшно плохого и на том спасибо. Но с другой стороны никакие мечты/цели не исполнились.
Черт я даже не похудела, ахах
Ещё под конец умудрилась наделать себе "красоты", так что теперь здравствуй аллергия. И когда это пройдёт неизвестно... Когда я уже буду выглядеть, как человек вопрос остаётся открытым.
Из положительного, в этом году:
стали практиковать мини походы в лес.
Научилась делать бисквитные торты. Наконец-то! Не одним наполеоном едины таки.
На нг мне подарили коньки, поэтому каникулы провели в обнимку со льдом
Мне нравится, хоть какая-то движуха, а то вечно сидим дома , как пенсионеры
Самое печальное, что сейчас открываются перспективы 2022ого... И не сулит он ничего грандиозного. Поэтому целей особо нет.
В планах заниматься внешностью и начать читать книги.
Ещё один важный момент, попытаться максимально исключить мультики, внедрить больше настолок и рисования.
02:17
Похудательное
Я очень надеюсь, что сегодняшнее фиаско станет началом нового витка.
Кстати о начинаниях... Я жирная!!!
Ох уж этот коварный оверсайз, толстеешь и не замечаешь, все ведь свободненько.
Весы выдали 54кг но по ощущениям точно 55 там есть.
Завтра начинаю решать эту проблему.
Добью до 52, а там подумаю, идти дальше до идиальных 50 или как.
Эх ещё бы поддержка была... Мечтаю о плюс минус пп и вообще здоровой и полезной еде. Но когда дома чипсы, сладости и прочая пищевая помойка, удержаться сложно. А впереди ещё НГ... Этот марафон по поеданию салатов и другого сопутствующего хрючева моя фигура не выдержит.
Скучаю по тем временам, когда Н. ездил по командировкам, в эти моменты все было как надо.
Корю себя за мысли... Но думаю все же придётся блевать. Моя сила воли сейчас находится не в самом лучшем состоянии, так что без этого я не справлюсь.
Далее исключу вредности, обязательно минимальный спортс, хотя бы дома, но ежедневно или через день. Думаю мышцы итак офигеют, после такого долгого перерыва.
Зашибись я план придумала! Да?
Только бы оторвать свою ленивую жопу от стула и заставить её шевелиться
Кстати о начинаниях... Я жирная!!!
Ох уж этот коварный оверсайз, толстеешь и не замечаешь, все ведь свободненько.
Весы выдали 54кг но по ощущениям точно 55 там есть.
Завтра начинаю решать эту проблему.
Добью до 52, а там подумаю, идти дальше до идиальных 50 или как.
Эх ещё бы поддержка была... Мечтаю о плюс минус пп и вообще здоровой и полезной еде. Но когда дома чипсы, сладости и прочая пищевая помойка, удержаться сложно. А впереди ещё НГ... Этот марафон по поеданию салатов и другого сопутствующего хрючева моя фигура не выдержит.
Скучаю по тем временам, когда Н. ездил по командировкам, в эти моменты все было как надо.
Корю себя за мысли... Но думаю все же придётся блевать. Моя сила воли сейчас находится не в самом лучшем состоянии, так что без этого я не справлюсь.
Далее исключу вредности, обязательно минимальный спортс, хотя бы дома, но ежедневно или через день. Думаю мышцы итак офигеют, после такого долгого перерыва.
Зашибись я план придумала! Да?
Только бы оторвать свою ленивую жопу от стула и заставить её шевелиться
14:18
Повседневное
Бесит! Вот прям ссука бесит... С каких пор все стали такими деятельными и талантливыми. Одна ноготочки/ бровки фигачит как горячие пирожки после работы, другая - водит ребёнка к логопеду, на дзюдо, в бассейн, развивашку и художественное слово, параллельно сама занимаясь в зале и танцами. У третьей вдруг тяга к шитью, пальто и тренчи скоро полетят на маркетплейсах.
Аааааа когда вы все это успеваете?
А я вот чо? А я ничо. Срач в квартире не могу убрать. Сижу и ссу кипятком от пары Меган Фокс и МГК. Божечки какие они классные. Хочу быть их стилистом.
Дурацкая мания появилась скупать книги. У меня ботинок нет, а я уже поназаказывала на пару месячных зп
Подумываю записаться в библиотеку,а то это уже невозможно. Ещё пол года в таком режиме, и мне эту макулатур девать будет некуда. Места в квартире и так не особо, а я ещё вот с этим добром.
Кстати о квартире... Тоже вот прям бесит...
Ох уж эти малогобаритки... Хочу хату с гардеробной,ну или хотя бы с двумя сан узлами.
Были размышления, влезть в кредит, спулить имеющуюся квартиру и улучшить жилищные условия. Но вариантов не так много, когда есть привязка не то что к одному району, а считай к одной улице...все дома тут как наш по сути.
Обожаю наш район. А как тут удобно. Менять комфорт на жопу мира тоже такое себе.
Ну вот что за говно, не могли поставить какой нибудь годный новострой рядом с моим домом?
А ещё тут на днях был мега скандал. В такие моменты думаешь и нахуя это все, гори все в аду. А когда гром стихнет, вроде и ничего, нормально же все. Ненавижу себя за слабохарактерность...
Удивительно даже, всегда думала, да я же сильная, я прям такая вся альфа. Три раза Ха, хуй там плавал, альфа блять... Смех да и только.
Кароче все плохо, но это не точно
Аааааа когда вы все это успеваете?
А я вот чо? А я ничо. Срач в квартире не могу убрать. Сижу и ссу кипятком от пары Меган Фокс и МГК. Божечки какие они классные. Хочу быть их стилистом.
Дурацкая мания появилась скупать книги. У меня ботинок нет, а я уже поназаказывала на пару месячных зп
Подумываю записаться в библиотеку,а то это уже невозможно. Ещё пол года в таком режиме, и мне эту макулатур девать будет некуда. Места в квартире и так не особо, а я ещё вот с этим добром.
Кстати о квартире... Тоже вот прям бесит...
Ох уж эти малогобаритки... Хочу хату с гардеробной,ну или хотя бы с двумя сан узлами.
Были размышления, влезть в кредит, спулить имеющуюся квартиру и улучшить жилищные условия. Но вариантов не так много, когда есть привязка не то что к одному району, а считай к одной улице...все дома тут как наш по сути.
Обожаю наш район. А как тут удобно. Менять комфорт на жопу мира тоже такое себе.
Ну вот что за говно, не могли поставить какой нибудь годный новострой рядом с моим домом?
А ещё тут на днях был мега скандал. В такие моменты думаешь и нахуя это все, гори все в аду. А когда гром стихнет, вроде и ничего, нормально же все. Ненавижу себя за слабохарактерность...
Удивительно даже, всегда думала, да я же сильная, я прям такая вся альфа. Три раза Ха, хуй там плавал, альфа блять... Смех да и только.
Кароче все плохо, но это не точно